Ekipa Napihovanja je nazaj in tokrat, obuta v ribiške škornje, lovi veliko, tolsto ščuko. Ribiško opozorilo! Vse ščuke v nadaljevanju so resnične, še kako resnične. Vse se je odvilo gladko kot Aladinova preproga pred Frančiškovimi nogami. I belive I can fly. I belive I can touch ...

Nedavno se je začelo sojenje kardinalu Pellu. Tretji roki najbolje organizirane globalne firme za zlorabo otrok. Papežev svetovalec in tretji vijak v spirali božji, capo [kApo] pedofilske mreže, posvečena topla dlan, pastir vesti. Telo je prazna lupina, znotraj duh ječi in si posvečene vodice želi. Njegov obrambni zid so enciklike o ljubezni. Lumen fidei. Meditacije o bežnosti dotika. Sad ga vidiš, sad ga ne vidiš. Um končni je pedofil, ki se je v večnosti božje substance skril. Prilika o penisu, kadilu in ribi, s katero je Jezus nahranil lačne. Zli božji sinovi brez vesti in posušena sveta grčasta palica. Brez njegove avtorizacije ne drezaj pod ministransko kuto! Vaša beseda proti božji. Naša beseda proti toku, ki nosi ščuke v dolino solz, ki nosi sluzaste luskave ribe v naročja deklic in dečkov. K besedi si pozvan, beseda bodi, ne pa jebena ščuka!

Viljem Ščuka. Sori za asociacijo. Spomnim se, kako sem mlad in nedolžen, mhm, s stricem lovil ribe. Fascinacija z ribo na suhem. Kako z životom opleta in hlasta za zrakom. Viljem Ščuka se je ovil v ... khm, pardon ... Viljem Ščuka je prejel bodečo žico ... pardon, drugič ... nežo. Oskarja za najbolje oblikovan semantični penis, za skulpturo iz plastelina posušenih mod.

“Množična posilstva deklic (sošolk) niso možna, če so deklice proti. Za spolni odnos sta odgovorna oba udeleženca, saj se dogaja pri polni zavesti obeh….” Ne, ne, še enkrat, gremo še enkrat, počasneje: “Množična posilstva deklic (sošolk) niso možna, če so deklice proti. Za spolni odnos sta odgovorna oba udeleženca, saj se dogaja pri polni zavesti obeh….” Svobodna izbira posilstva torej. Posili me, dokler sem zavestna. Naj se najina vektorja čimprej dotakneta v točki. Točki čiste zavesti? Božje ljubezni? Ne seri, Ščuka, res, ne seri. Pediater in psihoterapevt, za katerega je posilstvo člen družbene pogodbe. Riba, ki hlasta za zrakom, zmeraj pritrjuje.

Ekspertno kurčenje s smrdečim pridihom poenostavljenega freudovstva. Romaaane jaaavi seee. Pediater Ščuka in psihofreudovec Roman. Penis je ontološki mehanizem in veliki nihilus. A si kurac ali nisi? A si riba ali si ščuka? Kdo si? Kam greš? Zakaj kurce ... ješ? Jaz sem trboveljski dimnik, me veseli, da sva se spoznala. Ej Ščuka, R. Kelly potrebuje psihoterapevta. Slo se je strgalo z verige.

Čutiš hladnost ribe v svoji pregreti dlani? Lej, deklica, kako lepa ščukica. Dlan greje znanost velikih modrih mož, ki vam berejo pravljice za lahko noč. Populizem za rajo, znanstveni populizem za jarane. Koncepti in pojmi za prave dece, miselna orodja za artikulacije bratske ejakulacije. Zavidanje penisa kot temeljni kamen raja. Enotnost duha in mesa, izpeljana iz privilegiranega centra, ki širokosrčno vključuje servilne deklice. Ne gre za vprašanje zavestnega pristanka pred trumpovskim zidom polnoletnosti. Gre za perforacijo živega zidu starih, modrih, pokroviteljskih in izkoriščevalskih ščuk, ki plenijo v ščukastih vodah. Moški je narava vseh narav. Deklice so zgolj konzumentke.

Normalizacija posilstva in Romanovo freudovanje nista karnevalski gesti. Sta habitus horrori. Vanilijeva krema mogočnega krofa. Vsed se gor na štango bova tko hitrej prišla. Dej noge gor u luft ... Aha, malo morgen, Ščuka, malo morgen. Ščuka je previsoko poletela, I belive I can fly. R Kelly, Roman in Ščuka, tri točke v koordinatnem sistemu. Weinstein [vAjnstIn] je v zameno za filmske vloge ponujal drajsanje smokija. Zaporniška kategorija: običan drkoš. Zaporniška sodba: kill on sight! Prijatelj Tarantino je za Harveyjev smoki izvedel iz medijev. Pričakovano ignorantsko je zajecljal. Harvey, not you, Harvey. Harvey are you really običan drkoš?

Mmmm, človek počasi pride na kulturni okus. Na konstruktivistično formulo, vredno Kosovela. Kulturni kapital = kurac. Kurac, zavit v bodečo žico, pod koutrom, kot odsekana konjska glava v Botru. Gradišnik, tebe gledam, ja. Intelektualni evnuhi, brezglavi pubeci, ki stojijo postrojeno s kurci v rokah, nevedoč, da se glave že nekaj časa kotalijo. Počasi, počasi, Ščuka je odgovoril, pravi, da vse resno misli, da je bil brezhibno citiran, da je skoraj ponosen. No, slednjega ne pravi, ampak verjamemo, da mu je tako pri ščetinastem srcu. Mi smo, nasprotno, neznosni, ko takole ščijemo in serjemo v kristalno čisto reko naših ščuk. Bog ne daj, da jih zakačimo na trnk in pustimo pritrjevati na suhem. Kaj praviš? Ne slišim? Žal ti je. Si zgolj ščuka med ščukami.

A poznate priliko o ribiču in veliki sivi ščuki? Ribič ujame ščuko in jo vpraša, kako ji je ime. Jan sem, Jan Pizdenjak, odgovori velika siva ščuka. Te spustim nazaj v reko?, jo vpraša ribič. Če mala ribica plača večerjo, je to tako, kot bi velika ščuka poplesavala po rečnem toku z baletnimi copati, odgovori ščuka. Ribič ni razumel enigmatičnega odgovora in je ščuko pustil ležati na rečnem pomolu. Ta je nekajkrat skušala zajeti zrak, medtem ko so jo ribice opazovale iz vode.

Ščuka Jan bi blagoslavljal materinstvo, ščuka Ščuka je za posilstvo, ščuka Suhadolc ločuje med moškimi in ženskimi stoli, ščuka Perko pa pravi, da ni več moških, ki bi sedeli na teh pravih trdnih moških stolih. In za konec ščuka, velika in mastna, ki takole pravi: »Vsaka sla, tudi žaljivo izražena, je hkrati poklon predmetu sle.« Naj bodo vesele, če ščuka Igor si jih poželi, naj bodo vesele. Ščuka je najmanj ogrožena vrsta rib. Napadalne postanejo, ko jih zmotimo pri procesu drstenja. Viljemu Ščuki čestitamo za nagrado.

Da ga med ščukami ne fašete od zadaj, poskrbi Napihovanje.