Še dober mesec nas loči od epitoma slovenske demokratičnosti. 22. oktobra bodo vsi pokorni državljani z volilno pravico takoj po maši masovno drli na volišča. Če med slednje sodite tudi vi, a se vam zaradi suhoparnosti in dolgočasnosti predvolilnih obljub in programov ne ljubi prebijati skozi neskončne manifeste o boljšem jutri, potem ste na pravem mestu! Za vas smo na radiu namreč sestavili uporaben tipološki vodnik skozi predsedniške volitve. Seznam 10 tipov volivcev je pomagal sestaviti Igor Pribac, za kar se mu iz ekipe Napihovanj najlepše zahvaljujemo!

Tip 1: vam je všeč postmodernizem in ste trasher iz Radija Študent? Ste odvisni od najmanj štirih socialnih omrežij? Ali mislite, da je volilni listek dolgočasnejši od stavniškega? Če ste na kateregakoli od vprašanj odgovorili pritrdilno, vam vnaprej čestitamo, saj boste na volitvah zmagali. Vaš kandidat je Borut Pahor. Kljub temu, da je Borut Pahor trenutni predsednik Slovenije, vam o naravi njegovega bodočega dela ne moremo veliko povedati. Nekronani kralj Instagrama vas lahko, kot se za polihistora njegovega kalibra šika, v ponedeljek postriže; v torek vam na primer popravi avto in v sredo postreže burek. V četrtek vam bo naklonil nasmeh za milijon dolarjev, ko vam bo odpeljal smeti, v petek pa bo, lep kot princeska, slonel na vaši ograji, preden vas za vikend pelje smučat. Za povrh bo vsako početje pospremil s spretno besedno igro. #uigran, a ne zgaran.

Tip 2: ali ste nihilist in zaradi tega zmerno depresivni in apatični? Ali ste vegetarijanec? Se vam zdi, da je rešitev za propadajoči srednji sloj nostalgično vrtnarjenje in vrnitev k naravi? Ste nekoč brali Heglov Oris filozofije pravice in mislite, da je razmerje med členi človek-skupnost-država dialektika? Potem je pravi predsednik za vas Marjan Šarec. Marjan Šarec je trenutni kamniški župan. Ve tudi to, da je manj več. Zato je v odgovorih zelo zmeren, gotovo bi bilo tako tudi njegovo vodstvo: učinkovito, medgenaracijsko in zeleno. A to nas pri Šarcu tudi najbolj moti: je namreč goreč zagovornik legalizacije marihuane in je javno večkrat izrazil, da ne verjame, da je marihuana odskočna droga vseh heroinskih odvisnežev.

Tip 3: ali ste religiozni? Ali imate fetišističen odnos do kmetovanja? Ste se v srednji šoli vedno prvi javili za ustna preverjanja znanja? Ali mislite, da so domobranci nastali zato, da zaščitijo nedolžno prebivalstvo pred zločini komunistov? Imate srečo, obstaja kandidatka prav za vas! Na prihajajočih volitvah izberite predsedniško kandidatko Ljudmilo Novak. Ljudmila Novak je že predsednica – a zaenkrat samo stranke Nova Slovenija. Če postane predsednica države, boste pa tudi živeli v novi Sloveniji: ta nova Slovenija bo namreč med 15 najbolj razvitimi državami v svetu, je kot temeljno vizijo obljubila Ljudmila Novak.

Tip 4: se strinjate z vsem iz tipa 3, ampak poleg tega od predsednika brezpogojno zahtevate, da sledi desetim božjim zapovedim? Bi kastrirali pedofile in posiljevalce, ampak vseeno nasprotujete splavu? Bi koroške dečke vrnili babici in dedku? Se vam zdi, da potrebujemo močnejšo vojsko in policijo zaradi vseprisotne nevarnosti s strani džihadistov? Imate radi potico? Kakšno naključje, tudi za vas imamo kandidatko! Angelca Likovič – le kdo ne bi zaupal ravnateljici in učiteljici, ki je poučevala in vzgajala starosto slovenskega naroda, Janeza Janšo? Kaj nam obeta Angelca Likovič? Prisluhnite njenim besedam: »Zahvaljujem se vsem mamam in starim mamam, ki pečete potico in s tem ohranjate slovensko kulturo in tradicijo. Ve ste resnične kulturnice in umetnice!« Če že ne bo predsednica, pa ekipa Napihovanj srčno upa, da Angelca Likovič s stranko Glas za otroke in družine prestopi parlamentarni prag in postane ministrica za kulturo. Preprosto zato, ker si v tem primeru obetamo večji kos potice.

Tip 5: se vam zdi, da je predsedniška funkcija preslabo plačana? Ali vam je všeč mlatenje prazne slame in lažna retorika Mire Cerarja? Ne iščite naprej: Maja Makovec Brenčič je kot naročena za vas. Zdi se, da je Borut Pahor v zadnjem mandatu postavil skorajda nemogoče zahteve, a prepričani smo, da je Maja Makovec Brenčič kos nalogi in bi bila kot predsednica vedno pripravljena.

Tip 6: ali menite, da je Noriško kraljestvo, Beli panter največja knjiga po Mein Kampfu? Zamenjajte frekvenco.

Tip 7: ali menite, da Slovenija še vedno trpi zaradi dolgov prejšnjega režima? Se vam zdi, da mora predsednica sama vlagati kumarice in delati domačo marmelado? So vam všeč gospodovalne Štajerke? Kakšno naključje, Slovenska ljudska stranka ima kandidatko prav za vas. Suzana Lara Krause meni, da je skrajni čas za žensko na čelu države, ki zna povzdigniti glas in udariti po mizi. Poleg tega ima, tako kot vsi predhodni kandidati, neizmerno oster posluh prav za malega človeka: podjetnike, kmete, obrtnike in vse ostale žrtve sistemske zlorabe v Sloveniji.

Tip 8: so vam všeč hitri avtomobili? Se vam zdi, da je skrajni čas, da Koper dobi najvišjo stolpnico na svetu? Bi radi poleg Maribora videli še kak klub v Ligi prvakov? Se vam že nekaj časa dozdeva, da ima Slovenija potencial, da postane Florida brez orkanov? Ali ne veste, do kod sežejo predsedniške funkcije? Predsedniški glas dajte Borisu Popoviču. Prvi mož občine Koper koketira s predsedniško funkcijo, njegova kandidatura pa bo razveselila predvsem tiste, ki jih moti zatohel zrak slovenskega sodstva.

Tip 9: ali ste ljubljanski kulturnik in proper RŠ-ovec? So vam begunci in marihuana kul? Vas motijo Modrijani? Volite lahko natanko enega kandidata: Andreja Rozmana Rozo. Za strokovni politični komentar smo zaprosili spletnega komentatorja sjneveš, ki je ekskluzivno za nas kandidaturo Andreja Rozmana Roze pospremil s svojim neprekosljivim uvidom: »Pa raje še naprej skrivam svoje rože kot pa da imamo stanje v državi podobno Parizu ter Londonu!«

Tip 10: ali sovražite Slovenijo? Volite Damjana Murka.

Da ga ne fašete od zadaj, ampak od spredaj, poskrbi Napihovanje.