MEGA davkoplačevalec

MEGA davkoplačevalec

Oddaja
Anonymous
16. 4. 2020 - 18.00

 

Do zdaj smo nekako vsi vedeli, da je glavni protagonist nesrečnega dne, označenega kot petek trinajstega, nihče drug kot Jason Voorhees. Ta s priročno masko na obrazu ter veliko mačeto v roki brez milosti pokolje vso promiskuitetno in zabave z drogo željno mladež, ki se mu tako ali drugače znajde na poti. Seveda je Jason le plod deviantne domišljije piscev filmskih scenarijev, ki je v štiridesetih letih obstoja doživel več raznolikih vstajenj kot Jezus in v neskončnih filmskih nadaljevanjih ter različicah pobil več nič hudega sluteče hormonsko in moralno oporečne mladine kot koronavirus Slovencev do današnjega dne. In ko smo ravno pri slovenskem davkoplačevalskem življu, si oglejmo, kako ta isti živelj preživlja posledice zadnjega petka trinajstega in ali za Slovenijo veljajo osnovna pravila slehernega slasherja.

Ampak očitno za Slovenijo in njene davkoplačevalce že v samem začetku ne velja niti ena filmska zakonitost, saj je ta nesrečni petek postregel z več kot eno nevšečnostjo. Prišla je apokalipsa v obliki koronavirusa in prišla je nova uprava v taki obliki, ki bi si jo le stežka zamislil še tako devianten in perverzen um do obisti obskurnega pisca pogrošne literature. Res je, da so se znaki bližajoče se katastrofe kazali že nekaj mesecev prej, ampak Kitajska je daleč od Slovenije in tam tako ali tako že leta vsi hodijo okoli z maskami na obrazu. Le čemu bi se obremenjevali s tujimi tegobami? Nenadoma pa je zla smrt v obliki koronavirusa prispela v Italijo, skoraj tako, kot so pred mnogimi leti z Marcom Polom prispeli špageti in se v hipu razširili po Italiji in svetu. Neokusno. Evropska unija je hitro pokazala pripravljenost pomagati okuženi članici tako, da so se zaprle meje in izrekle velike besede solidarnosti. Kot pridna in ubogljiva članica je enako storila tudi Slovenija. Kakopak.

Meje so se zaprle, na avstrijski meji pa so vam lahko z germansko natančnostjo brezplačno izmerili tudi telesno temperaturo. Slovenija je ponovno ostala sama. Sama, pozabljena in odrezana od sveta. Sprva je sledil množični stampedo prestrašenih in zaskrbljenih davkoplačevalcev nad trgovinske police, kjer je po ne vem kakšni logiki največ zanimanja za nakup zmagoslavno dosegel toaletni papir. Šele nato so prišli na vrsto evergreen prehrambeni artikli obubožanega in prestrašenega ljudstva, kot so testenine, riž, moka, olje in ostali produkti, ki jih prepoveduje brezglutenska nutricistična zbornica. Očitno je panični stampedo davkoplačevalcev celo šokiral novo upravo Slovenije, ki začuda ni takoj zavzela obrambnega položaja s strumno in trdo železno roko. Nedopustno. Dan ali dva je bilo videti, da bo veliki vodja celo pokazal obraz razuma in svojo tretjo vladavino začel v dobrobit državljanov. Kakšna zmota.

Nemudoma smo namesto državljani z nekimi kvazi osnovnimi pravicami postali samo še davkoplačevalci, ki se delijo na leve in desne po principu miselnosti leta 1940. Okostnjaki so skočili iz omare in polpismeni prostovoljni jurišniki so preplavili medmrežje. Vsi ostali, ki ne pripadamo ne eni ne drugi politični struji, pa smo postali neke vrste izbrisani. Morda ne ravno izbrisani po principu iz leta 1990, ampak izbrisani, ker nas ne zastopa nobena politična opcija oziroma smo brez možnosti za podajanje politične miselnosti v hramu slovenske demokracije. Prišla je nova realnost in stopili smo v surrealni svet nove Slovenije, oblegane s strani zlega virusa. Seveda je bil eden izmed prvih ukrepov v boju proti zlemu virusu zaplemba letnega državnega proračuna in blokada protikorupcijske komisije. Temu so hitro sledili popravki v ustavi in novi zakoni. Normalno.

Pandemija, apokalipsa, virus, sovražnik, razkužilo, vojni dobičkar, krivec, Kitajec, umivanje rok, samoizolacija, zaloge hrane, Italijan, smrt, populacija, toaletni papir, karantena, pomanjkanje, rokavice in maske so le nekatere izmed besed, ki so po večini tvorile naš vsakdanjik v teh prvih dneh karantene. Pojavili so se tudi prvi okuženi. Kakopak davkoplačevalci, ki jim domača smučišča niso dovolj dobra in so bili na smučanju v Italiji ali morda celo Kitajski. Nezaslišano. Seveda se je v prvem tednu karantene oblikovalo tudi domiselno in pronicljivo geslo #ostanidoma, ki so ga kaj hitro pograbili vsi osveščeni davkoplačevalci in z njim ter slovensko zastavo v roki prek raznolikih ekranov in družabnih omrežij zmagoslavno mahali ostali nerazumni gomazeči masi.

Nenadoma pa ti isti davkoplačevalci niso več vedeli, kaj naj počnejo s svojimi življenji. Prepoznavne osebnosti so nesebično neukim plebejcem nemudoma svetovale, kako naj preživijo svoj čas v karanteni, saj imajo vsi kar naenkrat nenadoma preveč časa, zdaj ko jim ni več treba hoditi na delo, ne glede na to, da je 60 % zaposlenih davkoplačevalcev še vedno hodilo na delo in ves čas te karantene še vedno hodi. Po treh dneh se je že pelo z balkonov in kaj kmalu tudi že protestiralo, ko je nastopil trenutek resnice in je veliki vodja ponovno pokazal svoj pravi obraz in s posvečenimi čelniki nove uprave začel z izvajanji mega ukrepov prek mega zakonov, sprejetih v mega paketih, ki po principu izražanja še najbolj spominjajo na reklamno xy akcijo raznolikih telekomunikacijskih podjetij. Verjetno po logiki, da vse, kar je mega, se splača in je potrošniški davkoplačevalski mentaliteti prijazno. Kajti xxl paket ni dovolj, potrebujemo mega paket, za mega nacije. Pardon, mega nacijo. Mega! Predvsem pa ostanite na kavču in ne razmišljajte, ker za to je tukaj nova uprava, da misli in deluje namesto vas. Sprostite se in predvsem glejte javna občila, upoštevajte navodila in trošite brezstično, tako kot vam veleva vaš potrošniški davkoplačevalski um. Čudovito.

Minil je prvi teden. Davkoplačevalsko ljudstvo pa je kljub pronicljivim nasvetom estradnikov zdolgočaseno in celo neposlušno. Čas je za lajež in ustrahovanje prek javnih občil. Neposlušni sprehajalci kršijo prvo zapoved karantene in niso skriti v domačem bunkerju ali zemljanki z nenormalnimi zalogami toaletnega papirja. Nezaslišano. Čas je za še bolj stroge, rigorozne ukrepe, ki jih podrepni bradač prek malih ekranov v imenu nove uprave bljuva z vso silo in vnemo. Brez dovolilnice nikamor. Razen seveda do bližnje trgovine po nujnih nakupih za uspešno polnjenje proračunske blagajne, saj časi so težki in nova uprava potrebuje denar. Slovenija je v krču in potrebuje okrepitve, zatorej veliki vodja javno pozove odgovorne domoljubne davkoplačevalce, da se pridružijo oboroženim silam Slovenije v boju proti sovražniku in branijo svoj dom. Domobran! Nenadoma je izginila grožnja koronavirusa in se je pojavila grožnja sodržavljana, ki pa tako ali tako več ne obstaja, če seveda ni davkoplačevalec. Horde okuženih migrantov se bližajo neokrnjeni in čisti Sloveniji, živelj rabi obrambo, obrambo vojske, ki lahko strelja, na kogar hoče. Tudi na neposlušnega davkoplačevalca, če je to seveda potrebno, in v težkih časih je to lahko zelo hitro potrebno. Začuda se to ne zgodi, še huje, celo sindikat policije to odsvetuje in javno objavi, da nova uprava s svojimi izjavami zavaja davkoplačevalce. Nezaslišano. Očitno državljanske vojne vseeno ne bo. Žal.

Slovenija je dobila na posodo s strani Evropske unije nekaj milijard evrov za lažjo premostitev finančne krize, ki sledi. Nastopil je trenutek, ko je veliki vodja lahko dokončno določil, kdo je resnični davkoplačevalec in kdo je le brezsramni zajedavec obubožanega proračuna, ki ga je nedavno preudarno v celoti zaplenil. Pokazalo se je tisto, kar se že dolgo ve. Za nesrečo in mizerijo na slovenskih tleh živečih davkoplačevalcev so krivi predvsem umetniki in različne nevladne organizacije, kamor sodijo tudi invalidi, športniki, brezposelni in ostali nepotrebni gomazeči črvi v človeški obliki, nevredni skupnega proračuna, rezerviranega samo za enako misleče. Domoljubni jurišniki in rdeče mravljice so ponovno preplavile medmrežje. Nikar pa v vsej tej shizofreniji ne pozabimo na zli virus, ki neumorno kosi življenja med slovenskim življem. Potrebni so novi, bolj strogi ukrepi, saj se zli virus nekontrolirano širi med nič hudega slutečimi davkoplačevalci. Nič več sprehajanja izven svoje občine, nič več obiskovanja izvenzakonskih partnerjev, nič več promiskuitetnosti. Tudi AIDS se širi s poljubom in predvsem v LGBT skupnosti. Primanjkuje kondomov. Promiskuitetnost je treba ustaviti. Naj bodo končno kazni za vse kršitelje. Rešimo življenja. Vsako življenje šteje! Aleluja. Virus se širi in največja ogroženost je seveda med zdravstvenimi delavci, ki po zaslugi nepremišljenih potez predhodne uprave nimajo dovolj zaščitne opreme, kamor sodijo tudi vedno znova izmuzljive maske.

Kljub huronskim naporom globoko vernega pripadnika posvečenih, ki še najbolj spominja na tretjerazrednega porno igralca, zaščitne maske nikakor ne pridejo do Slovenije. Vedno znova se v ozadje vpletejo nevidne dolge roke zlega magičnega foruma iz Murgel. Začuda se nesposobni davkoplačevalci sami odločijo za izdelavo provizoričnih zasilnih mask; določena podjetja jim darujejo material za izdelavo in maske s pomočjo samoiniciativnih davkoplačevalcev tudi brez provizije dostavijo v zdravstvene ustanove, kjer jih najbolj potrebujejo. Neverjetno. V tem trenutku se iz globokega narkomanskega zimskega sna končno zbudi še vrhovni poveljnik slovenske vojske in častitljivo brez rokavic stisne roko velikemu vodji za do sedaj opravljeno delo. Malo se še nastavi soncu, kar nesebično svetuje tudi ostalim prebivalcem Slovenije, naredi nekaj izredno uspešnih selfijev v domovih za ostarele in ponovno izgine. Čudovito. Nakar za lajšanje tegob v teh težkih dneh in dvig domoljubne morale davkoplačevalcev poskrbi kar veliki vodja sam in nesebično podari besedilo za prelepo pesem, ki skozi prave domoljubne oči opisuje lepote Slovenije. Vendar tudi to nesebično dejanje sabotira potuhnjeni notranji sovražnik in v prelestni videospot podtakne pravopisne napake ter posnetke bližnjih, nam ne tako lepih Hrvaške in Italije. Grozljivo. Hkrati pa se olajša tudi obisk trgovin za najbolj ranljive skupine, kot so upokojenci, invalidi in nosečnice. Odlok se glasi, da dotični lahko obiskujejo trgovine le do desete ure zjutraj. To nadzirajo visoko usposobljeni varnostniki, ki s svojo prisotnostjo preverjajo pravilno nošenje mask in rokavic, lajšajo duševno nelagodje kupcev ter s strokovnimi prijemi skrbijo za red in mir. Normalno. Ker pa prepotrebnih mask kljub temu še kar ni in ni, se oglasi mlajši pravno podkovan sovaščan velikega vodje in prek osebnih nogometnih poznanstev daruje Sloveniji nekaj sto tisoč zaščitnih mask.

Prestrašeni in zmedeni davkoplačevalci nemudoma v njem vidijo rešitelja, kar pa seveda ni ravno pogodu velikemu vodji. Za nameček pa si malo kasneje nesebični dobrotnik privošči še manjšo kritiko na račun nove uprave in njenega neprestanega glasnega lajanja prek javnih občil na davkoplačevalce. In glej ga zlomka, takoj naslednji dan so vsi obrazi posvečenih predstavnikov nove uprave vedri in nasmejani. In ker apokaliptična grožnja nekako nepričakovano izginja, nova uprava razmišlja o rahljanju ukrepov, tudi velika noč se bliža in Jezus bo vstal od mrtvih. Aleluja. Davkoplačevalcem je hudo. Telefonska številka za psihično pomoč je preobremenjena. Nova uprava razmišlja, da bi dovolila ponovno odprtje frizerskih in kozmetičnih salonov, saj davkoplačevalci ne morejo hoditi z razmršenimi frizurami okoli, kljub temu da ne smejo hoditi okoli. Nezaslišano. Vsekakor pa je treba davkoplačevalcem preko novi upravi bližnjih medijev razkriti, kdo je v resnici podli pravno podkovani sovaščan iz Grosuplja, ki si je privoščil neosnovano in neresnično kritiko članov nove uprave. Naj se na tem mestu omeni še to, da je večina slovenskih medijev v lasti nevidnih hudobnih kozmičnih sil, ki širijo laži in neresnice o demokratični ter s strani davkoplačevalcev legalno izvoljeni novi upravi. Grozljivo! Slednja je Evropski uniji že tudi podala uspešno poročilo o teh krivicah in podlih lažeh. Grožnja z zlim virusom iz ust nove uprave čedalje bolj izginja, a vseeno se pojavlja čedalje večja potreba po še daljši karanteni oziroma samoizolaciji davkoplačevalcev, ki naj raje ostanejo doma in ne razmišljajo o ničemer drugem razen o bližajočem se čudežu, ko Jezus bo vstal od mrtvih. Ostali pa bodo seveda doma tudi, ko karantena mine, in lahko kar lepo pozabijo na počitnice v tujini, predvsem na osovraženem hrvaškem primorju, saj so najlepše počitnice na domači grudi in tako tudi bo, kar pa je v teh težkih časih edino pravilno.

Nenadoma pa je na Brnik prispela težko dobavljiva in vedno izmuzljiva zaščitna oprema, ki jo je pogumni pooblaščenec nove uprave s pomočjo igralniških prijateljev junaško plenil širom Kitajske in jo nesebično dostavil brez provizije posvečenim predstavnikom nove uprave. Ob tej svečani priložnosti so nam tudi zaupali, da vsi člani nove uprave nosijo čudežno obrambno domoljubno spodnje perilo domačega proizvajalca, ki ga izdelujejo sorodniki teh istih članov nove uprave. Kar je seveda popolnoma normalno, saj je domače, in domače je boljše od tujega, ker ima okus po domačem. Tako kot so domače te čistokrvne družinske vezi, ki lahko sicer v izkrivljenem umu morda spominjajo že na incestne odnose mega rase in jih je moč zaslediti le še v surrealnem svetu telenovel. Čeprav je za trenutek že kazalo, da je Slovenija rešena, se je neposlušni policijski sindikat že drugič uprl novi upravi in zavrnil uporabo dobavljenih mask, pod pretvezo, da ne odgovarjajo standardom kakovosti, ki jih predpisujejo smernice po mnenju nove uprave nekompetentne svetovne zdravstvene organizacije. Za nameček pa so se oglasili še usposobljeni domači proizvajalci zaščitne opreme in seveda mask, ki bi lahko za isti, če ne celo manjši denar izdelali te tako potrebne in izmuzljive maske namesto kitajskih ponaredkov brez provizije. Tako je tudi brez provizije posvečena ministrica pozvala vse nedelavne Slovence, da se pridružijo kmetijskim delovnim taboriščem, kjer bodo za obdelovanje in obiranje izmučene krvave slovenske grude nagrajeni z nadomestilom, ovrednotenim na tri evre na uro. Delo osvobaja!

Kljub vsem tem tegobam in nevšečnostim pa je veliki vodja vseeno našel čas in nagovoril Jezusa, ki je vstal od mrtvih, da naj obvaruje Slovenijo in davkoplačevalce pred vseprisotnim podtikanjem zla, a je ta kljub opozorilom razkuževalne inšpekcije brez ustrezne maske bosih nog odšel v širni svet. Tako, to je moj osebni vidik karantene, od približno trinajstega marca do trinajstega aprila, če zanemarim nekajmesečno uverturo, tako kot jo je zanemarila vladajoča kasta. Žal to ni slab film ali še slabša radijska igra. To so bolj ali manj dejanski dogodki, ki mi jih je uspelo razbrati v vsesplošni histeriji slovenske vlade. Res pa je, da še nisem poklical na brezplačno številko za psihično pomoč in ni nujno, da sem še vedno priseben, in ne garantiram, da odgovarjam standardom mentalne kakovosti, ki jih predpisuje slovenska vlada. Vseeno pa nekako do tega trenutka še nikjer nisem zasledil, kaj je Slovenija, vključno s svojo vlado, v tem mesecu razen mega ukrepa #ostanidoma storila v lokalnem ali pa celo v globalnem boju proti koronavirusu. Je kje kak slovenski resnični strokovnjak ali celo organizacija, ki se ukvarja z odkrivanjem cepiva? Ali morda kak Slovenec sodeluje pri eni izmed 85-ih ekip, ki naj bi se trenutno ukvarjale z odkritjem cepiva? Smo namenili kakšna sredstva za odkrivanje cepiva? Smo na državni ravni karkoli storili za boljše razumevanje virusa? Da o smiselni rešitvi ali načrtu za ohranjanje gospodarstva raje ne razmišljamo, ker verjetno bodo posledice tega odnesle veliko več življenj kot … Hvala, ker ostajate doma. Vlada Republike Slovenije vam je hvaležna.

Za Krizni štab RŠ Tomaž Gorkič.

 

Aktualno-politične oznake: 
Avtorji: 

facebook twitter rss

 

RŠ praznuje 51 let! Če bi radi spodbujali kakovostne radijske vsebine tudi v postabrahamski dobi, potem kliknite na

 

Prikaži Komentarje

Komentarji

Mega! Butale 2020

Komentiraj

Plain text

  • No HTML tags allowed.
  • Spletni in e-mail naslovi bodo samodejno pretvorjeni v povezavo.
  • Samodejen prelom odstavkov in vrstic.

Z objavo komentarja potrjujete, da se strinjate s pravili komentiranja.

randomness