Agencija za napihovanje se ponovno vrača s tako ažurnimi podatki s terena, da jih teren sploh še ni dočakal. Vsaj ne v vsej moči njihove dejanskosti. Tokrat glavnina naših agentov pozorno spremlja peripetije državljana gospoda J, ki se je v torek zjutraj prebudil v obličje agentov Komisije z velikim K ob svoji postelji, ki so ga spečega očitno opazovali že nekaj časa in ga, še preden si je nataknil svoje kosmate copate, obvestili o njegovi Krivdi.

Od tistega trenutka dalje ga agenti Napihovanja natančno spremljajo, da bi v njegovi obrazni mimiki ali načinu, kako drži jutranjo skodelico kave, odkrili indice Krivde, katere ga bremenijo agenti Komisije. Vse je v podrobnostih, v prepogostem mežikanju, živčnem zapenjanju srajce in variacijah tona glasu. A na srečo agentom Napihovanja ne uide nič od tistega, kar uide njihovim objektom opazovanja.

Dosedanje ugotovitve in informacije, ki tako rekoč iz minute v minuto prihajajo s terena, se lično zlagajo v mozaik sprevrženosti gospoda J, zato smo zagnali zobato kolesje naših vrhunskih strojev za analizo podatkov in obljubili eno uro dnevne svetlobe več našim strokovnjakom za krive duše ter prišli do naravnost osupljivih rezultatov. Tako lahko s povsem mirno vestjo naznanimo, da gre pri gospodu J za vsem poznano petstopenjsko shemo soočenja z Resnico, v njegovem primeru s Krivdo.

Prva faza je nastopila kmalu po famoznem jutru, natančneje takoj po zaužitju kosa koruznega kruha z marmelado, ko je bil gospod J še prepričan, da gre le za navadno napako nekega nepomembnega uradnika. Kmalu zatem se je namreč dotični gospod odpravil v prostore Komisije, da bi razjasnil nesporazum, kjer je, ko je prišel na vrsto, predstavil svoj argument 'trojni K' [ka]: »Nisem kriminalec, nisem kriv, gre za politični konstrukt.« Žal se taktika zanikanja ni obrestovala, le preusmerili so ga k drugemu okencu, in nastopila je druga faza.

Gospod J je zdaj povzdignil glas in Komisijo obtožil korupcije ter zahteval izločitev nekaterih njenih agentov, ki naj bi bili pristranski. Tudi to se ni obrestovalo, pritožbe te vrste namreč sprejemajo v svoji izpostavi v Logatcu. Vtem je naš protagonist odvihral iz urada, v avli še enkrat glasno preklel Komisijo in ne da bi se tega sam zavedal, a kar nikakor ni ušlo agentom Napihovanja, počasi stopil v tretjo fazo soočenja s Krivdo. Pozval je vse svoje prijatelje, znance pa tudi neznance, ki lahko pričajo o njegovi nedolžnosti, ter od njih prejel stoodstotno podporo, ki jo je nato naznanil naslednje jutro. Iz neznanega razloga je svoje prijatelje imenoval Stranka: »Stranka nima nikakršnih težav kot Stranka,« je naznanil občestvu, ki vanj polaga vse upanje. Našim agentom niso ušle vodene oči in občutek globoke požrtvovalnosti gospoda J, ki je preplavil sobo ob njegovem ponosnem izreku.

Od tu naprej teren ne dohiteva več Analitskega oddelka Napihovanja, a poteze mozaika so povsem jasne. V nadaljevanju lahko pričakujemo pogajanje s Komisijo, skozi katero bo gospod J raziskoval svojo mračno preteklost in poskušal odkriti tisti delček, ki naj bi bil temelj njegove Krivde. A česar gospod ne ve, je dejstvo, da v Napihovanju že ves čas govorimo o Krivdi z velikim in ne malim k [ka]. Gospod J, žal nam je, a ni nobenega malega delčka, Krivda je univerzalna. Ko bo nastopilo to spoznanje, pričakujemo tega sicer zglednega državljana in domoljuba na pragu naše Agencije, od koder ga bomo prijazno pospremili v klet, kjer hranimo pripomočke za evtanazijo. Ja, tudi to je del našega posla.

Za konec še nekaj samohvale. Zaradi ažurnosti in natančnosti zgornjega poročanja naj bi agencija Napihovanja po delnih informacijah tajnih virov dobila visoko tajno nagrado, ki pa je tako tajna, da niti sami ne moremo biti prepričani o resničnosti teh navedb. To naj bi bila tista globalna nagrada za tajne službe, ki jo dobiš le, če ti uspe izvedeti, da si jo dobil. Izjema tokrat potrjuje pravilo: ob novici o nagradi nam je nekaj ušlo. V spodnje hlače.

To je tudi vse, kar vam lahko zaenkrat povemo. Nekaj več lahko izveste osebno, danes ob 16.30 na Kongresnem trgu, ko se ima zgoditi 2. vsesplošni zbor slovenskih agentov Napihovanja. V kolikor ne želite, da nas prepoznajo, maskirajte se v protestnike. Baje, da nem zombiji tokrat ne uidejo.

Da ga ne fašete od zadaj, ampak od spredaj, poskrbi Napihovanje.